蛛網

粉紅教主遊桃機

週五，適逢2016年年度大戲：跨年。本人自然是衣錦返鄉、風光大飛。並奉盟主口諭，將滯留異地已久的粉紅教主護送回國。

於立榮的候機室，同事經過身邊時，打從辦公室一路隱忍的疑問終於脫口而出：

「這是你的嗎？」

「你先回答這個問題，你覺得我是他媽的瑞絲薇絲朋嗎？」

「不是。」

「沒錯，我的回答跟你一樣。不是！」

班機降落機場，本人再奉家母口諭，前往免稅店購一威士忌。

「請你推薦我一款大約1500至2000元左右的威士忌。」

「這款如何。現在在作活動，送一瓶小酒。」

「多少錢？」

「2300。」

「好吧，就他。」懶得挑了。

OK，所有口諭執行完畢，穿越通關櫃台、接機大廳，灑完這泡尿我就要衣錦返鄉了。

突然間，身在公廁的我，覺得氣氛有些詭譎，我發現事情不太對勁。此時的我彷彿進入了空靈的境界，以第三人稱視角，望著自己剛剛穿越接機大廳的畫面。

等下，這個畫面不對，缺少了一項決定性的元素。

沒錯，缺少了鎂光燈啊！自攜帶粉紅教主上街以來，本人無時無刻不感到鎂光燈的照耀，早已演化出光合作用的能力，基本上不需要綠色植物便可以存活。因此，接機群眾的整體視線，至少要有90%以上集中在我身上才合理。

由此可證，我根本沒把粉紅教主拉出來，她被我丟在免稅店了啊！

想通這點後，我刻不容緩，一路衝回免稅店。遠遠地，我便看到粉紅教主隻身停在原處，我衝過去把她緊緊摟住，氣急敗壞地說道：

「妳知不知道我很擔心？」

四周的人看到這幕都不禁動容。只有一個問題，那是想像中的畫面。事實上我根本回不去，我已經出關了啊！出關的人是無法回頭的，就像你的人生一樣。

可怎麼辦呢？當然，這不是什麼大問題。人一到機場智商起碼剩一半，而且是比較糟糕的一半。掉東忘西事件層出不窮，成熟營運的機場早該有因應之道。

旅客服務台，我跟對方描述了我的狀況。

「好的，我跟免稅店聯絡，等下警察會幫你送出來。」

是這樣的，免稅店沒辦法自己送。他們必須當作失物，先送到桃機小隊。可能要登記什麼的，然後由警察送到服務台。原來如此，真不好意思，麻煩幫我聯絡一下。

「你的行李箱是什麼樣子的？」

有點偏紅色，對，但不是很紅...也有點像紫色，也不是很紫...對，介於紅色和紫色之間，比較柔和一點…就是肯尼女朋友的顏色，你不知道肯尼是誰？那小叮噹知道嗎？有一隻跟小叮噹齊名的貓，她的顏色是…？

「粉紅色的。」我說。

「粉紅色？」服務台女生說。

「嗯。」花惹發啊。

「你好，這邊有位旅客，剛剛在店裡遺失了一個粉紅色的行李箱…有看到嗎？那麻煩你送過去，好的。」

「他們等下會送到警察那邊，你稍等一會。」

「謝謝，麻煩妳了。」

接下來這段日子，我站在旁邊，看著他們幫旅客解決了一個又一個的問題。40分鐘過去，王寶釧都該他媽的等到人了，粉紅教主竟遲遲未歸。我欠了欠身，說道：「你好，有關行李的事情，可以再幫我問一下嗎？」

「好的。」服務台小姐拿起電話。

等下！聽啊！那是什麼聲音？達達達…

達達的馬蹄聲，是個美麗的錯誤，你不是歸人，你只是個娉客(pink)。一名年輕女警，拉著粉紅物體向前走來，我趕緊迎了上去，那是粉紅教主！

女警見我堅定的檔在跟前，問道：「這是你的嗎？」

「是。」

服務台小姐、女警、我，三人一齊看著粉紅教主，彼此的互動有些停滯。

「你有什麼辦法可以證明這是你的？」

這是個很合理的問題，尤其當一名九呎之軀聲稱擁有一個粉紅行李箱時。但除非把她打開，否則我一時不知如何證明。

女警見我有些遲疑，問道：「旁邊這些貼紙，是不是你託運的證明？」是，但這次不是，這次我剛好是親手帶她坐飛機來的。

「不是，我這次沒有託運。」

「那裏面有什麼東西，可以證明這是你的嗎？」

關鍵來了，裡面最主要的內容就是他媽的一堆內褲啊！我實在不知道今天會面臨在接機大廳展示內褲的場面，不然全裝他媽的經典名著了啊。

「這個…」我遲遲無法承認內褲這件事。

「有沒有比較特別的衣服或是…」女警說道。

我不得不吐露實情：「裡面就只有一堆內褲和一堆襪子，都是黑色的。要打開看嗎？」講完直接他媽的笑場。

「嗯。」女警不想看任何人的內褲，但基於職責她還是要我打開。

一堆黑色內褲攤在眾人面前，這可能是除了維多利亞秀之外，同時向最多人展現內褲的畫面了。可能連附近的日韓觀光客都目睹了這幕：「蘇溝意，這就是台灣人的內褲！」我都做到這個地步了，總可證明粉紅教主是我的了吧？

「好，麻煩在這裡登記一下。」女警相信這一切，事情也該收尾了。

我把粉紅教主關起來，帶著剛拍完三級片的感覺，走向櫃台，要簽什麼？

「請填寫一下這張表。」

最後，我在桃機警隊留下這樣的紀錄：

物件描述：粉紅色行李箱。

內容物：內褲數件及襪子。

我揮揮手，謝謝大家。她們也揮揮手，謝謝你的演出。

我拉著粉紅教主，離開這個地方。心中暗暗起誓，這絕對是我他媽的最後一次拉著妳。

The End。